• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: пьем в процессе (список заголовков)
23:41 

2. Пицца из ничего в ночи

С каждым может случиться - напились сначала кофе (ЛИТРА ТРИ ДВА ЧЕТЫРЕ КАКАЯ РАЗНИЦА), а потом заполировали это дело алкоголем. Каким - уже не важно, да хоть пивом "охота крепкое", хоть коньяком, сердце вам все равно не даст уснуть часов до семи утра.
И вот вам под это дело дико захотелось ЖРАТ
А кое-кто (не будем показывать пальцем, КТО, гады бл) сожрал даже рыбные консервы. В холодильнике пусто. НИХТ. ЭМПТИНЕС и безысходность.

Всегда можно сделать пиццу из ничего - при должной степени опьянения, само собой. Если вы просто голодны и при этом трезвы - ничего не выйдет.

Итак, тесто
Если вы счастливый обладатель хлебопечки с режимом приготовления теста для пиццы - это не интересно. К тому же всегда есть опасность уснуть, пока хлебопечка будет месить тесто - полчаса это полчаса.
Нахуй хлебопечку, если у вас есть мука и сливочное масло.
Да, тесто получится близким к песочному, но давайте честно - не насрать ли вам на это после трех литров кофе и поллитра коньяка? ровно как и на то, что после этого блюда нужно будет минут пятнадцать прыгать через скакалку, хохо
Так что берем полпачки масла и перетираем с мукой. никто в таком состоянии не будет замерять, сколько там конкретно муки, так что и я вам этого не скажу. Я не помню!
Итак, и нас есть калорийная лепеха. Кидаем лепеху на стол в кучу муки и ебашим по ней скалкой или, за неимением скалки, банкой. Вы раскатывали тесто трехлитровой банкой? Мне рассказывали, что я как-то раскатывала тесто кабачком. Этого я тоже не помню.
И вот она - основа для пиццы. При желании в муку можно было добавить чайную ложку соли - но обычно про это никто не вспоминает. к тому же, если соль у вас только крупная, лучше правда без нее.
основу кладем на противень - маслом смазывать его не надо, тесто и так жирное. и само смажет все что нужно и что нет. И в холодильник - на все то время, пока мы будет весело готовить начинку!
(главное потом не забыть, что мы все же делаем пиццу, а не жаркое, и не сожрать начинку, забыв про охладившееся тесто)

Теперь обратим наш красный взор к начинке

Заебись, если у вас в морозилке нашлось окаменелое говно мамонта замерзший фарщ. Хоть двести грамм. да хоть та еботня, что продается в пачках, похожих на сливочное масло!
Достаем этот фарш (понятное дело, что не заранее - вы же еще минут десять назад не знали, что будете делать пиццу). Если есть микроволновка, и вы знаете, как в ней включать функцию дефрост - то суем в нее фарш. Я вот не знаю, как включать функцию дефрост, поэтому обычно кидаю фарш под горячую воду (летом и холодная помогает) и увлеченно отколупываю ножом оттаивающие куски.
Пока фарш как-то там отмирает, чистим луковицу, желательно побольше. Луковица у вас дома точно есть, ибо если уж фарш нашелся - то и лук будет. Если уж нет - то лучше ложитесь спать вообще1
Чистим лук и крупно (мелко вы все равно не сможете) его рубаем.
ищем чистую сковородку, не находим. берем грязную. наливаем масла поверх присохших овощей и ставим на огонь. кидаем туда полуразморозившийся фарш и коряво нарубленный лук. обжариваем. Желательно - не до углей. Но это уже опционально! Говорят, зола бывает полезна.
Выкладываем поджарившийся ужас худеющих на другой ужас худеющих. Включаем духовку разогреваться и, пока она греется, совершаем еще один набег на холодильник. Типа есть че, а если найду.
Как правило, "че-та" действительно находится - засохший кусок сыра (не забудьте срезать плесень!), увядшая зелень. Сойдет даже кинза (я ненавижу кинзу, но это я трезвая), в принципе, будет достаточно и пакетика молотого перца и ложку майонеза. А еще лучше - одинокое и грустное яйцо, которое можно смешать со сметаной или майонезом или даже молоком и с солью и покоцанной зеленью и перцем. И полить всем этим подгоревший фарш с луком.
(тут главное, если вы найдете еще что-то, немного задуматься о сочетаемости продуктов. Вряд ли консервированная сайра хорошо пойдет с фаршем. А вот банка кукурузы - на окей, только не забудьте слить сок. С фасолью или горошком - получается пиздец гадость)

кидаем сверху куски прошлогоднего сыра (он запечется и продезинфецируется спиртом в вашем желудке, не бойтесь) и суем всю это красоту в духовку.
теперь самое главное - не спим! И не уходим с кухни! Можете почитать фанфики с телефона, но ради бога, не садитесь за компьютер. У вас и трезвых-то из-за компа все подгорает, неужели вы думаете. что не спалите квартиру в этой ситуации?
Лучше выпейте еще. Но опять же - не покидая кухни.
Через полчаса достаньте пиццу. неаккуратно обгрызите ее.

Утром удивитесь количеству просыпанной муки с:

@темы: рецепт, пьем в процессе, выпечка

19:07 

3. Лобио (вариант для нищебродов)

Самое вкусное лобио - из красной фасоли, белая имеет привычку развариваться до рвотообразной кашицы (ну или это просто я мудак, забывающий кастрюльки на включенной плите), а пятнистая вызывает у меня ассоциации с детьми, больными ветрянкой.
В идеале нужно взять полкило фасоли и оставить ее замачиваться, цитата "на необходимо длительное время". Вот все эти фразочки - еще страшнее, чем сакральное "варить до готовности". Блядь, при всей моей нелюбви к точным цифрам, что за хрень вообще? Проще готовность девушки к сексу определить, чем это
Короче, если у вас есть время, кладите сраную фасоль в сраную кастрюльку и садитесь смотреть олдскул дк - как раз пролетит полсезона, когда фасоль можно будет ставить на огонь.
Но мне обычно лень ждать, потому что готовлю я пьяной, а пьяные люди, за редкими исключениями, люди нетерпеливые и быстро переключающиеся. Да и нормальной фасоли в моих шкафах обычно не водится. Да там блин вообще никогда ничего нет.

Поэтому мы берем банку (а лучше две) красной фасоли из "ашана" по 22 рубля. Из всех консервированных и дешевых эта фасоль самая окей.
Также нам понадобятся репчатый лук (чем больше тем лучше, в классический лобио мой знакомый грузин хуярил полкило лука на килограмм фасоли) и оттакеная морковь (которая в нормальный(ое?) лобио никак не входит, но без нее уныло и некрасиво, как в больничной очереди. Я же люблю, когда еда яркая, а пони розовые). Лук и морковку режем (хотя мороковку можно и натереть на крупной терке, но нарезанная вкуснее).
Порезали? Кидаем все это на разогретую с подсолнечным маслом сковородку. Пока не солим!
Короче, пока типичная зажарка для щщец пассируется, самое время открыть бутылку красного винища. В фильмах это было бы какое-нибудь бородо-хурдо, я же как-то пила и "виногор" за 49 рублей по акции в "пятерочке" (если сожрать активированный уголь перед сном, то наутро желудок не ждет эпичнейший пиздец). Но вообще конечно лучше красное именно сухое, если есть возможность.
Помешивая лук с морковкой одной рукой (ну не прям рукой, ладно, лопаточку возьмите), побалтывая винищем в бокале (ну или чайной кружке) другой рукой, стойте над плитой, пока лук не станет прозрачным, а морковка при попытке ее куснуть не попытается сломать вам зуб.
Теперь самое сложное - нужно где-то достать грецкие орехи. Если они у вас есть - заебись. Ну а если нет, то переходим к плану бэ - арахис, который раз в десять дешевле.
На сырой арахис у меня аллергия, поэтому его надо не просто измельчить, как это сошло бы с грецкими орехами (их и резать не в пример удобнее), но и поджарить. Если вы не разнесчастный дебил с аллергией на срой вид половины существующих продуктов, как я (это тоже отдельная тема, по этой причине в этом блоге вы не найдете многих блюд, мне вот даже яблоки нельзя), то можете не заморачиваться и сыпать орехи так. Если нет - то надо их слегка прокалить на другой сковородке, и только потом класть их к луку и морковке.
Выпейте еще вина. Не закусывайте, рано.
Откройте банку(и) фасоли, слейте с нее сок в раковину, да смотрите, чтобы в ту же раковину не хуйнула и фасоль (как у меня сегодня). Кидайте фасоль в сковородку, перемешивайте и накрывайте крышкой - пусть прогревается. Пока она томится, быстро рубайте зелень - много зелени. Петрушку - обязательно, и базилик (если есть) и кинзу (если в ее не ненавидите, как я). Петрушка пусть подоминирует. Все это кидаем в сковородулю, само собой. Перемешиваем и крышкой больше не накрываем.
Вот теперь можно солить-перчить. Я люблю очень люблю острое, поэтому могу и столовую ложку красного перца добавить. но вы уж ориентируйтесь по себе. Еще можно базилика сушеного (если не добавляли свежий) или вовсе немного смеси типа "прованские травы". Некоторые добавляют пару столовых ложек винного уксуса, но у меня его нет. Поэтому я лью ложку обычного (в сковородку) и бокал вина (в себя).
Дайте всему этому постоять на ооооочень слабеньком огне минут пять - и вуаля, сытная и пряная закуска, забивающая вкус вашего дрянного вина, готова!

А если ваше вино не дрянное - тогда не смейте брать консервированную фасоль (наоборот можно), это все равно что с вечерним платьем надеть мамины резиновые шлепки.

Ваше здоровье

@темы: рецепт, пьем в процессе

16:40 

6. пирог с чем угодно!

для теста:
- 2 стакана муки (просеять вместе с одной чайной ложкой разрыхлителя), но если у вас нет или сита, или разрыхлителя - то забейте на эту хуйню, погоды не сделает;
- 200 грамм маргарина растопить. в идеале - на водяной бане, но блин, кто после пол литра кагора (как я) станет заморачиваться водяной баней? в кастрюльку его и на огонь. если будет выебываться и стрелять - периодически устраивайте ему центрифугу - круговыми движениями нежно (НЕЖНО! не то обваритесь нахуй), тогда будет ок;
- 2 ст ложки сметаны (я не подрасчитала и нечаянно хуйнула туда полбанки, и ничего страшного не произошло);
- по полложечки соли и сахара

тесто раскатать, расплющить по форме и убрать в холодильник на полчаса. выпить еще бокальчик, ибо становится скучновато

для начинки:
- 2 (ДА ПОБОЛЬШЕ) пачки плавленных сырков (натереть на средней терке);
- 200 грамм грибов обжарить вместе с луком;
- 100-200 грамм бекона нарезать соломкой (тут нюанс - это может быть не бекон, а вареная грудинка, салями, докторская колбаса, сосиски хуевые - да не важно ваще), зелень

перемешать все.
взбить (если есть чем) 2-3 яйца, залить все перемешанное, выложить эти живописные сопли на тесто, поставить в духовку, градусов на 17-180, но я вот готовила на газовой старой плите, так что хз, какая там была температура

получилось омномном

бтв тесто очень смахивало на тесто в тарталетках, так что если у вас есть формочки и упертость - вы знаете, что делать

@темы: выпечка, пьем в процессе

16:45 

7. десерт для рукожопых

а эту хуйню получится сварганить даже юродивым от кулинарии

надо:
- слоеное дрожжевое (если обычное - не смертельно) тесто - одна пачка (т. е. 2 пласта)
- кило переспелых (желательно, но не обязательно) бананов
- сахар

бананы нарезать кружочками, тесто раскатать, бананы выложить на один пласт, посыпать немного сахаром (не переборщите, эти крахмальные склизкие братцы и так сладкие, как джастен бибер), накрыть вторым пластом, защипать, сунут в разогретую и ждущую вашего твердого и возбужденного противня духовку на 10-15 минут
с кухни лучше не уходить - паршивец пригорает моментально
пейте прямо перед плитой, сосредоточенно созерцая бытие через дверцу духовки

@темы: выпечка, пьем в процессе

23:58 

8. суп ДЕРЗКИЙ ОМЕЖКА

Я ВСПОМНИЛА ПАРОЛЬ ОТ БЛОЖИКА
(на самом деле удачно уронила на клавиатуру котлету, но не суть)


как верно подметил один мой большой и злой друг, миру нужно блюдо под названием "ДЕРЗКИЙ ОМЕЖКА" (если вы не в курсе - для вас же лучше, ей-богу)

я долго (полторы минуты) думала, и решила, что это будет внезапно суп, потому что здесь еще не было рецептов супов. а я люблю супы, хотя готовить их мне обычно лень и не из чего, потому что на мясо и бульонные кости нет денег, а от готовых заправок и прочих магги блевать тянет после четырех лет в студобщаге.

это будет дешевый (но не слишком) суп
ну как дешевый - уж точно дешевле, чем самая доступная шлюха. так что завязывайте со шлюхами и начинайте есть
ЕДА - ЭТО ДОБРО

вам понадобится:
- 3-4 плавленных сырка типа "дружба" или "орбита"
- кусок копченой и такой ароматной (в хорошем смысле) горбуши рублей на сто (не нойте, шлюха - даже мертвая! - все равно ДОРОЖЕ) - ну примерно полрыбины с учетом на то, что треть ее вы все равно сожрете в процессе нарезания
- луковица
- четыре мистера картошки
- зелень )сухая или свежая, что найдете. можно еще опционально кинуть помидоры и/или сладкий перец)
- соль, перчик, любая другая ваша любимая приправа, какая разница, вам же это жрать, так ведь? ну или на случай, если вы варите этот суп для заклятого врага - сыпаните туда чутка битого стекла (за пять минут до готовности)
- если есть сметана или молоко - тоже можно использовать
- буржуи могут добавить ложечку оливкового масла

поехали!
что будете пить - не важно, я все еще упариваюсь дешевым вином, можете что покрепче, но пиво для готовки супов не очень подходит - так не достигнуть необходимого градуса вдохновения.

поставьте пару литров воды (лучше не из под крана) кипятиться
мистера картошку следует зверски освежевать и расчленить. можно садистки натереть - так она будет дольше мучиться. останки мистера картошки кинуть в закипевшую воду. не обварите себе ебало вырвавшимся из кастрюли плюхом. можете кинуть и СРАЗУ ЖЕ ОТБЕЖАТЬ (я всегда так делаю)

репчатый лук (и если есть - помидоры и перец сладкий как попка того парня, клип которого я имела несчастье сегодня посмотреть) покромсайте как сможете. хлебните винища. киньте порубанное на сковородочку с разогретым маслом. пока эти обрубки познают все радости ада, займитесь горбушей. костей в ней обычно мало, так что, думаю, вы с ней как-нибудь справитесь - порежьте ее как-нибудь, ну как получится! желательно, чтобы кожицы там не осталось, ну и сильно крепких костей не попадалось.
теперь вам надо измельчить дружбу (или орбиту или что там у вас в серии "красная цена" по пять рублей) - в идеале на мелкой или хотя бы крупной терке натереть три-четыре сырка, но мне обычно уже пофиг, и я кое-как его нарезаю, и тоже ок.

мистер картошка в вашей кастрюле меж тем уже разварился в пизду, а лук с помидорчанами поджарился до головешек. тут не до сантиментов, кидайте к картошке и натертый (нарезанный?) сыр, и овощные угольки. подождите минут пять, пока сыр растопится, и фигня в кастрюле превратится в такое белое марево - и тогда кидайте и рыбу тоже (не сожрите ее всю, пока варится сыр. да, я понимаю, это очень сложно, но что поделать!)

мешайте всю эту поеботу, ей пойдет на пользу.
пусть варится так еще минут пять.
кидайте туда соль (не очень много, можно даже обойтись без нее, потому что сыр и рыба тоже соленые), перец, зелень, сметану (если есть). и еще пять минут под крышкой.

пока доводится до ума - наверните еще бокальчик

СУП "ДЕРЗКИЙ ОМЕЖКА" ГОТОВ К ВЛИВАНИЮ В РАЗГОРЯЧЕННЫЙ ОБИЛЬНЫМ АППЕРИТИВОМ ЖЕЛУДОК
дай бог не отравитесь. хуй вас знает

(не забудьте выключить плиту)

@темы: суп, пьем в процессе, жырнота

20:36 

9. МИР ТРУД СУП

суп из крапивы

привет, котики, сегодня я шла из сада, нанюхавшись нитрокраски, коей обрабатывала оконные рамы, и взор мой пал на канаву, в которой росла КРАПИВА
очень пыльная, грязная (ибо я живу в эпицентре экологического пиздеца, но это никому не интересно), но я все же героически спустилась и нарвала пакетик майской крапивы!!
тут важное уточнение - для готовки подходит только молодая крапива, и то не целиком, а ее вершки. но использовать можно не только листья, но и ствол, ровно до тех пор пока он зеленый, а не начинает розоветь. на этом лирическое отступление юного травника закончено
короче нащипала я пакет крапивы и пошла довольная домой. дома нашла винище. и начала творить

в классическом рецепте для супа из крапивы нет петрушки и есть зелень чеснока. но я блять всего пару недель посадила этот ебучийчеснок, не буду его ощипывать, а петрушка сама в руки просится!

поехали.
в качестве топлива сегодня вино "кадарка" из тетрапака в жалкой двухлитровой таре

1) картошку и морковку нарежьте, как любите и киньте в кастрюльку, а кастрюльку поставьте на огонь. пусть греется-закипает.

(тут нюанс - часто предлагают лук репчатый и морковку зажарить заранее, это дело вкуса, но я лично это не оч люблю, получается слишком маслянисто. поэтому я репчатый лук, если есть, кидаю сразу с картошкой и морковкой вопреки всем правилам, или и вовсе обхожусь без него)

2) пока эта хуита кипит, берем нашу собранную в канаве крапиву. отмываем ее сперва под проточной водой от цемента.
(некоторые в рецептах говорят типа что если крапиву кипятком обдавать, то весь вкус уходит. а по мне так если тупо помыть в холодной воде - то потом без брезентовых перчаток не нарежешь! так что кипятком обдаем все это великолепие, нечего выебываться)
и режем крапивку сравнительно мелко
как и лук зеленый и петрушку - можно прямо в одной куче
снова нюанс - некоторые протирают прошпаренную кипятком крапиву через сито. НО мне 1) лень 2) получается ряска вместо супа 3) прикольнее нарезанной. но опять же - дело вкуса
ну а потом ебашим всю зелень в кастрюльку
примерно почти сразу вливаем в адское месиво яисько и резво мешаем, чтобы сопельки распределились равномерно по всему вареву
через минуты три максимум выключаем, доне
еще можно за минуту до готовности добавить лимонный сок
мне вот оч нравится, но кому-то - нет, так что я ебашу уже в свою тарелку

если вы магией уже в начале мая прорастили щавель, то его тоже обязательно кидайте ко всей зелени, с ним даже круче будет, чем с лимонным соком.


вроде бы все. пойду допью винище :з

@темы: суп, пьем в процессе, ебать, это полезно!

неподходящее время для кулинарных изысков

главная