Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: рецепт (список заголовков)
20:02 

10. маринованный лук за три часа вместо целой ночи

пока я не протрезвела, надо срочно поделиться рецептом охуенного маринованного лука. я ващет не фанат маринованного лука нигде - ни в шашлыках, ни в селедке, но тут просто как будто в боженькиных слезах ентот лук замочили, и поэтому я не могу молчать.

по идее, этот рецепт с расчетом на 4 луковицы с яйцо или на 2 средних, но во мне было уже полтора литра очень дешевого крепленого белого вина, так что я не знаю, сколько я почистила и порезала лука. а, да - лук нужен белый. молодой или нет - не важно. главное - репчатый, ага


кароч, берем милипиздрическую посудину. можно ваще хоть в кружке эмалированной это делать, я вот про это сообразила только после того, как уже запачкала кастрюлю, ну да ладно.
выливаем в выбранную судьбой ёмкость две столовые ложки воды (это по рецепту. я лично рекомендую дозу превысить раза в три четыре), туда же хуярим две столовые ложки подсолнечного масла (вот тут не перебащивайте), две чайные ложки соли без горки, две чайные ложки сахара без горки и - важно! я вот не любила кориандр раньше, но в этом рецепте без него никак чаную ложку молотого кориандра. если нет молотого - лучше перемолоть, потому что с немолотым я хз что делать. можно поперчить даже, но я не рекомендую (хотя я обожаю переце) - так вкус будет чище. можно кинуть туда лаврухи - дело вкуса. я кинула, мне норм.
теперь всю эту субстанцию надо хорошенько ПРОМЕСИТЬ ПОДАВИТЬ ПОМЕШАТЬ и поставить на слабый огонь. как только закипит немного - снять с плиты и добавить туда пару-тройку столовых ложек уксуса (разбавленного само собой) или лимонного сока. перемешать.
порезанный до этого лук свалить в контейнер там или в баночку, залить получившейся ароматью лук, дать остыть хорошенько, потом на 2-3 часа поставить в холодо - и готово. можно к картошке вареной, или к селедке, или в салат для пикантности - вкус из-за кориандра реально прикольный.

единственное что я в рецепт внесла - так это еще ложек пять столовых воды, потому что даже на мой жуткий вкус алкоголика с убитыми вкусовыми рецепторами получалось ну слишком уксусно.

@темы: рецепт, вспомогательная жратва

10:15 

5. всем простывшим

мудрая женщина рассказывала, как двадцать лет назад на Кубе, где нельзя было достать даже черный хлеб, не то что лекарства, они лечились от простуды так:

- полстакана горячего рома
- полстакана лимонного сока


выпить перед сном и упасть мордой в подушку.

после такой ударной дозы витамина С и продирающего до кишков согревающего алкоголя организм охуевает настолько, что на утро ты даже можешь двигаться, соображать и делать дела.
Так это или нет, я проверю сегодня вечером, потому что заебло болеть, ну в самом-то деле. Настоящего кубинского рома у нас не достать, но, думаю, заменитель из алкомаркета тоже прокатит.

и еще туда же:

- водка с красным перцем (водка само собой не из морозильника, но и подогревать ее тоже не надо)
- или два стакана подряд без передышки горячего красного вина с медом и перцем
_______________________________
уточнения после пробы:
РОМ В МИКРОВОЛНОВКЕ ОЧЕНЬ СТРЕМИТЕЛЬНО НАЧИНАЕТ КИПЕТЬ
это норм и даже весело! булькает так уруруру

ну и на вкус - это ПИЗДЕЦ МАТЬ ВАШУ ЗА НОГУ ДА ОБ СТЕНКУ ОХУЕТЬ КАКАЯ ЕБУЧАЯ ГАДОСТЬ, как примерно фервекс лимонный с водкой (каюсь, пробовала)
но помогает действительно, думаю, если пить на самой начальной стадии простуды или даже как только подозреваешь, что заболел - тогда вообще отлично

@темы: ебать, это полезно!, напитки, рецепт

00:55 

4. простой летний компот

пригодится:
- пара-тройка огурцов
- свежая мята (хз сколько, если любите - не жалейте), если свежей нет - грусть и печаль, но попробуйте запихать туда сушеную, будет не так свежо, но все же лучше, чем совсем без нее
- лимончик
- литра три относительно чистой воды

што делать:
жестоко покромсать огруцы, лимон и мяту (впрочем, последней можно просто оборвать листья и кинуть их целиком), хуйнуть все это в кастрюлю и хорошенько пожамкать. прямо вот так вот, голыми руками. если мытыми - вообще айнанэ
залить все это водой, литра два-три будет ок, и сунуть в холодильник настаиваться на полчасика хотя бы, а в идеале на час.

аааатлично идет с виски! с водкой тоже можно, но довольно старнный привкус появляется, не всем понравится
да и сам по себе компотец в летнюю жару - оттакенный

@темы: напитки, рецепт

19:07 

3. Лобио (вариант для нищебродов)

Самое вкусное лобио - из красной фасоли, белая имеет привычку развариваться до рвотообразной кашицы (ну или это просто я мудак, забывающий кастрюльки на включенной плите), а пятнистая вызывает у меня ассоциации с детьми, больными ветрянкой.
В идеале нужно взять полкило фасоли и оставить ее замачиваться, цитата "на необходимо длительное время". Вот все эти фразочки - еще страшнее, чем сакральное "варить до готовности". Блядь, при всей моей нелюбви к точным цифрам, что за хрень вообще? Проще готовность девушки к сексу определить, чем это
Короче, если у вас есть время, кладите сраную фасоль в сраную кастрюльку и садитесь смотреть олдскул дк - как раз пролетит полсезона, когда фасоль можно будет ставить на огонь.
Но мне обычно лень ждать, потому что готовлю я пьяной, а пьяные люди, за редкими исключениями, люди нетерпеливые и быстро переключающиеся. Да и нормальной фасоли в моих шкафах обычно не водится. Да там блин вообще никогда ничего нет.

Поэтому мы берем банку (а лучше две) красной фасоли из "ашана" по 22 рубля. Из всех консервированных и дешевых эта фасоль самая окей.
Также нам понадобятся репчатый лук (чем больше тем лучше, в классический лобио мой знакомый грузин хуярил полкило лука на килограмм фасоли) и оттакеная морковь (которая в нормальный(ое?) лобио никак не входит, но без нее уныло и некрасиво, как в больничной очереди. Я же люблю, когда еда яркая, а пони розовые). Лук и морковку режем (хотя мороковку можно и натереть на крупной терке, но нарезанная вкуснее).
Порезали? Кидаем все это на разогретую с подсолнечным маслом сковородку. Пока не солим!
Короче, пока типичная зажарка для щщец пассируется, самое время открыть бутылку красного винища. В фильмах это было бы какое-нибудь бородо-хурдо, я же как-то пила и "виногор" за 49 рублей по акции в "пятерочке" (если сожрать активированный уголь перед сном, то наутро желудок не ждет эпичнейший пиздец). Но вообще конечно лучше красное именно сухое, если есть возможность.
Помешивая лук с морковкой одной рукой (ну не прям рукой, ладно, лопаточку возьмите), побалтывая винищем в бокале (ну или чайной кружке) другой рукой, стойте над плитой, пока лук не станет прозрачным, а морковка при попытке ее куснуть не попытается сломать вам зуб.
Теперь самое сложное - нужно где-то достать грецкие орехи. Если они у вас есть - заебись. Ну а если нет, то переходим к плану бэ - арахис, который раз в десять дешевле.
На сырой арахис у меня аллергия, поэтому его надо не просто измельчить, как это сошло бы с грецкими орехами (их и резать не в пример удобнее), но и поджарить. Если вы не разнесчастный дебил с аллергией на срой вид половины существующих продуктов, как я (это тоже отдельная тема, по этой причине в этом блоге вы не найдете многих блюд, мне вот даже яблоки нельзя), то можете не заморачиваться и сыпать орехи так. Если нет - то надо их слегка прокалить на другой сковородке, и только потом класть их к луку и морковке.
Выпейте еще вина. Не закусывайте, рано.
Откройте банку(и) фасоли, слейте с нее сок в раковину, да смотрите, чтобы в ту же раковину не хуйнула и фасоль (как у меня сегодня). Кидайте фасоль в сковородку, перемешивайте и накрывайте крышкой - пусть прогревается. Пока она томится, быстро рубайте зелень - много зелени. Петрушку - обязательно, и базилик (если есть) и кинзу (если в ее не ненавидите, как я). Петрушка пусть подоминирует. Все это кидаем в сковородулю, само собой. Перемешиваем и крышкой больше не накрываем.
Вот теперь можно солить-перчить. Я люблю очень люблю острое, поэтому могу и столовую ложку красного перца добавить. но вы уж ориентируйтесь по себе. Еще можно базилика сушеного (если не добавляли свежий) или вовсе немного смеси типа "прованские травы". Некоторые добавляют пару столовых ложек винного уксуса, но у меня его нет. Поэтому я лью ложку обычного (в сковородку) и бокал вина (в себя).
Дайте всему этому постоять на ооооочень слабеньком огне минут пять - и вуаля, сытная и пряная закуска, забивающая вкус вашего дрянного вина, готова!

А если ваше вино не дрянное - тогда не смейте брать консервированную фасоль (наоборот можно), это все равно что с вечерним платьем надеть мамины резиновые шлепки.

Ваше здоровье

@темы: рецепт, пьем в процессе

23:41 

2. Пицца из ничего в ночи

С каждым может случиться - напились сначала кофе (ЛИТРА ТРИ ДВА ЧЕТЫРЕ КАКАЯ РАЗНИЦА), а потом заполировали это дело алкоголем. Каким - уже не важно, да хоть пивом "охота крепкое", хоть коньяком, сердце вам все равно не даст уснуть часов до семи утра.
И вот вам под это дело дико захотелось ЖРАТ
А кое-кто (не будем показывать пальцем, КТО, гады бл) сожрал даже рыбные консервы. В холодильнике пусто. НИХТ. ЭМПТИНЕС и безысходность.

Всегда можно сделать пиццу из ничего - при должной степени опьянения, само собой. Если вы просто голодны и при этом трезвы - ничего не выйдет.

Итак, тесто
Если вы счастливый обладатель хлебопечки с режимом приготовления теста для пиццы - это не интересно. К тому же всегда есть опасность уснуть, пока хлебопечка будет месить тесто - полчаса это полчаса.
Нахуй хлебопечку, если у вас есть мука и сливочное масло.
Да, тесто получится близким к песочному, но давайте честно - не насрать ли вам на это после трех литров кофе и поллитра коньяка? ровно как и на то, что после этого блюда нужно будет минут пятнадцать прыгать через скакалку, хохо
Так что берем полпачки масла и перетираем с мукой. никто в таком состоянии не будет замерять, сколько там конкретно муки, так что и я вам этого не скажу. Я не помню!
Итак, и нас есть калорийная лепеха. Кидаем лепеху на стол в кучу муки и ебашим по ней скалкой или, за неимением скалки, банкой. Вы раскатывали тесто трехлитровой банкой? Мне рассказывали, что я как-то раскатывала тесто кабачком. Этого я тоже не помню.
И вот она - основа для пиццы. При желании в муку можно было добавить чайную ложку соли - но обычно про это никто не вспоминает. к тому же, если соль у вас только крупная, лучше правда без нее.
основу кладем на противень - маслом смазывать его не надо, тесто и так жирное. и само смажет все что нужно и что нет. И в холодильник - на все то время, пока мы будет весело готовить начинку!
(главное потом не забыть, что мы все же делаем пиццу, а не жаркое, и не сожрать начинку, забыв про охладившееся тесто)

Теперь обратим наш красный взор к начинке

Заебись, если у вас в морозилке нашлось окаменелое говно мамонта замерзший фарщ. Хоть двести грамм. да хоть та еботня, что продается в пачках, похожих на сливочное масло!
Достаем этот фарш (понятное дело, что не заранее - вы же еще минут десять назад не знали, что будете делать пиццу). Если есть микроволновка, и вы знаете, как в ней включать функцию дефрост - то суем в нее фарш. Я вот не знаю, как включать функцию дефрост, поэтому обычно кидаю фарш под горячую воду (летом и холодная помогает) и увлеченно отколупываю ножом оттаивающие куски.
Пока фарш как-то там отмирает, чистим луковицу, желательно побольше. Луковица у вас дома точно есть, ибо если уж фарш нашелся - то и лук будет. Если уж нет - то лучше ложитесь спать вообще1
Чистим лук и крупно (мелко вы все равно не сможете) его рубаем.
ищем чистую сковородку, не находим. берем грязную. наливаем масла поверх присохших овощей и ставим на огонь. кидаем туда полуразморозившийся фарш и коряво нарубленный лук. обжариваем. Желательно - не до углей. Но это уже опционально! Говорят, зола бывает полезна.
Выкладываем поджарившийся ужас худеющих на другой ужас худеющих. Включаем духовку разогреваться и, пока она греется, совершаем еще один набег на холодильник. Типа есть че, а если найду.
Как правило, "че-та" действительно находится - засохший кусок сыра (не забудьте срезать плесень!), увядшая зелень. Сойдет даже кинза (я ненавижу кинзу, но это я трезвая), в принципе, будет достаточно и пакетика молотого перца и ложку майонеза. А еще лучше - одинокое и грустное яйцо, которое можно смешать со сметаной или майонезом или даже молоком и с солью и покоцанной зеленью и перцем. И полить всем этим подгоревший фарш с луком.
(тут главное, если вы найдете еще что-то, немного задуматься о сочетаемости продуктов. Вряд ли консервированная сайра хорошо пойдет с фаршем. А вот банка кукурузы - на окей, только не забудьте слить сок. С фасолью или горошком - получается пиздец гадость)

кидаем сверху куски прошлогоднего сыра (он запечется и продезинфецируется спиртом в вашем желудке, не бойтесь) и суем всю это красоту в духовку.
теперь самое главное - не спим! И не уходим с кухни! Можете почитать фанфики с телефона, но ради бога, не садитесь за компьютер. У вас и трезвых-то из-за компа все подгорает, неужели вы думаете. что не спалите квартиру в этой ситуации?
Лучше выпейте еще. Но опять же - не покидая кухни.
Через полчаса достаньте пиццу. неаккуратно обгрызите ее.

Утром удивитесь количеству просыпанной муки с:

@темы: рецепт, пьем в процессе, выпечка

10:22 

1. Хацилим

В душе не ебу, какой у хацилима классический рецепт, этому блюду меня еще год назад научила израильская бабушка.

Вам потребуется:
- баклажаны! 4-5 штук минимум.
- лук репчатый ( не красный, нахуй красный лук, он слишком сладкий для такого салата)
- соль
- перец молотый, очень желательно черный
- головка или две (зависит от ваших вкусовых пристрастий) чеснока
- терпение и острые ножи
- белое вино (на самом деле любое вино или даже не вино, потому что вино вы будете лить только в себя, а не в блюдо. опытным путем выяснено, что у меня самый вкусный хацилим получается с умеренного ужора белым слабоалкогольным вином)
- майонез (для извращенцев)

На самом деле, может быть, этот салат (хотя это нихера не салат, а скорее закуска к мясу, и еще хорошо идет на тонкий лаваш) называется по-другому, но, как мне сказали, "хацилим" на иврите всего лишь значит "синенькие". Блядь, когда я уже сяду учить иврит. Так что синенькие! И мы готовим синенький салат/закуску/намазку.

Если у вас есть рабочая духовка, то вы счастливчик и буржуй. Суйте в нее баклажаны (противень не забудьте смазать маслом! любым) на минут тридцать. Может, меньше или больше, просто приглядывайте за ними, как за детьми. Когда они размякнут, как жопа после двухнедельного перерыва тренировок, доставайте их и очищайте от фиолетовой шкуры. Не обожгитесь. Шкура у хорошо пропеченных синеньких снимается довольно легко.
Если духовки нет - ну вы там живете в общаге, и у вас есть либо общая кухня или противозаконная двухспиральная псковская плитка - то все еще проще.
Нарежьте синих тварей крупными толстыми кольцами, посолите, пермешайте ручками и оставьте их наедине с солью минут на двадцать. За это время баклажаны прооргазмируют, и из них уйдет лишняя горечь.
Затем тушите нарезанные и неочищенные баклажаны до состояния легкой прозрачности и смутной желеобразности. Срезанные с баклажаньей попы куски такого состояния не достигнут в любом случае, так что ориентируйтесь на общую массу.
Пока эти ублюдки тушатся, почистите пару крупных луковиц. Порежьте их помельче. Вытрите слезы и хлебните еще вина. Основательно так хлебните, потому что к тому времени как потушатся баклажаны, на вас уже должно снизойти особое пьяное вдохновение - это необходимо для особенной посолки и поперчелки (таких слов скорее всего нет, но насрать)
Почистите чеснок и нашинкуйте его как можно мельче. Вот тут вам поможет вино - если вы к этому моменту выпьете уже бокала три, то настроитесь на особый медитативный процесс, и нарезка чеснока будет приятной. Чеснокодавкой пользоваться не рекомендую - давленный чеснок перебьет остальные ароматы блюда.
Баклажаны испеклись/потушились?
УРА!
(если пекли, освободите их от кожицы, так будет очень нежно ехехехе)
Нарежьте то, что получилось. Чем мельче - тем лучше. Но блендер оставьте в шкафу - измельчение должно быть именно ножом. Представьте, к примеру, что вы ножом крошите уши мальчика, который лапал вас за сиськи (которых не было) в шестом классе.

Лук нарежьте, чеснок нарежьте. Смешайте липкую и похожую на инопланетные сопли массу баклажанов с нарезанным луком и чесноком. Выпейте еще вина бокальчик. От души сыпаните (ну от не все души!) соли. А вот перца не жалейте!
Ложку оливкового масла - и вы крутяшка.

По идее в это все великолепие надо добавит маянезика, но я резко против этого. Лучше уж, если не терпится ощутить вкус сливок на губах, капнуть ложку сметаны туда или сделать хорошему человеку минет.

Хацилим хорошо идет с копченой на природе рыбой, с лавашом за пятнадцать рублей и опять же с вином. Любым!

Время приготовления: от получаса до часа, в зависимости от того, сколько вы выпьете в процессе готовки

Уровень сложности: справится любая не сильно пьяная баба от 14-ти лет

@темы: вино, рецепт

неподходящее время для кулинарных изысков

главная